berduka seumur hidup ternyata benar adanya, maa

mama, udah 100 hari aku jalanin hidup tanpa mama. mama tau ga, udah sebulan lebih ini aku magang. pasti mama kalo masih ada seneng ya liat aku magang karena sebelumnya aku selalu ceritaa ke mama soal magang ini kaann. mamaa, tapi entah kenapa rasanya sangat berbeda. aku ngga begitu semangat menjalani magang ini. biasanya kalo ada mama pasti aku disemangatin terus, aku pasti tiap hari call mama buat recharge energy. tapii ternyata Allah lebih sayang sama mamaaa. 

mah, aku mau tanya deh. di sini kan aku suka cerita sama orang terdekatku kalau aku kangen mama. mama di situ cerita ngga sama temen-temen mama di surga kalau mama kangen aku? mama kangen aku kan? tapi kenapa mama ngga mampir ke mimpi akuu. mama udah tenang dan bahagia di surga, ya? mama udah senyum bahagiaa kan, ya? duh aku kangen banget tauu ma, dulu biasanya kalo kangen tinggal otw pulang dari Purwokerto ke rumah buat ketemu mama, sekarang kitaa udah jauh bangett. sebel deh. nih ya maa, bintang yang jauh dii langit aja masih bisa aku lihatt, tapi masa sekarang aku gabisa liatt mamaa?

maa, tau nggaa? rasanya aku mau marah sama dunia karena masih terus berjalan sedangkan di sini aku berantakan. aku mau marah, teriak, tapi sama siapa maa. kata orang ini udah takdir tuhan dan aku harus ikhlas. tapi ma, aku percaya, aku masih pantas buat punya waktu lebih sama mama dari waktu yang udah Allah kasih sampai saat ini. aku beneran butuh mama dari segi fisik, mental atau apapun ituu maa. aku kayak mayat hidup yang hanya berkewajiban melanjutkan hidup setelah kepergian mama. benar, banyak tangisnya, tapi aku coba menghabiskan 3 bulan terakhir dengan melakukan aktivitas layaknya manusia umum tanpa luka. aku magang, aku main, aku jalan sama temen-temen. seakan-akan 5 juli 2024 itu ngga ada di kalender hidup aku. tapi meskipun begitu, aku ngga bisa memungkiri kalau rasa duka yang benar-benar menyiksa itu datang tiap hari. di luar tawa aku yang kadang aku punya di siang hari, kemudian berubah jadi perasaan kosong, hampa, sedih di malam harii. 100 hari yang paling melelahkan maah. rindu sekali rasanya suapin mama makan, mandiin mama, nyiapin obat mama, gantiin pampers dan baju mama, pijetin kaki mama, dan rindu nemenin mama ke pasar terus dagangg. ah, rasanya ingin sekali mengulang hal-hal itu. 

mama, aku bangga punya mama 20 tahun ini. aku sangat bersyukur dan berterima kasih atas 20 tahun hidupnya aku yang Tuhan kasih untuk hidup bareng mamaa. buat rasain cinta dari seorang mama yang powerfull. semua kasih sayang yang pas dan sempurna mama kasih disepanjang 20 tahun hidupnya akuu. makasih mamaa untuk semua sayang, usaha, doa, dan harapan yang udah buat aku sampai ada di sini. terima kasih udah jadi orang tua terbaik untuk aku. bahkan di masa-masa mama sakit, mama selalu bilang ke orang-orang kalau mama berjuang sembuh hanya untuk aku. mama selalu bilang pengen liat aku wisuda, aku kerja dan aku sukses. begitu sayangnya mama ke aku. Allah sangat-sangat baik karena kasih aku surga terbaik melalui mamaaa. aku bersaksi bahwa mama adalah orang dan ibu yang baik, Allah ngga pernah tidur, semoga Allah karuniai mama surga paling indah di sana ya, maa. terima kasih untuk 100 hari ini mama, pelajaran terhebat yang pernah aku temuin di sepanjang hidup aku. doakan aku agar terus mampu melewati 100 hari selanjutnyaa. terima kasih untuk sebanyak-banyaknya energi dari kenangan waktu yang pernah mama kasih buat aku. 

oh ya ma, katanya di surga segalanya penuh cinta. maka berbahagialah. tersenyumlah secantik mama biasanya. lihat aku dari sana, jaga aku dari sana, ridhai aku selalu ya, ma. aku pun mengusahakan bahagiaku di sini, biar mama lihat, aku bisa berusaha sekuat itu walaupun terseret-seret rasanya. mama maaf. belum banyak bahagia yang aku beri. belum banyak sempat yang aku usahakan. segalanya kini jadi penyesalan. tapi aku akan hidup dengan baik, ma. aku akan hidup dengan lebih baik. sending hug and alfatihah buat mama yang jauh di surga. you're gonna life forever in me maa, my soul 💗🩶🌸